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Memorias de un paseante

El paseante

Mi cervecería favorita (y también la de Jacques Brel)

La muerte repentina o A la mort subite es una célebre cervecería de bruselas, abierta muy a principios del siglo XX. Era la cervecería preferida de uno de los bruselenses más famosos: el actor, compositor y cantante Jacques Brel.
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FRED ASTAIRE BAILA EN EL TECHO

Esta es una de las escenas más famosas del género musical y pertenece a la película "Bodas reales". En una época en la que los efectos especiales eran todavía muy rudimentarios, Fred Astaire logra la magia de desafiar la gravedad para bailar en el techo como si esto fuera lo más natutral del mundo.

AMOR DE PLÁSTICO

Hola, parece ser que un matrimonio español dura una media de poco más de 11 años. La teoría es que cuando algo no funciona, se tira. Arreglar un trasto sale tan caro como comprar otro nuevo y, encima, nunca queda bien del todo. Hay que admitir que una pareja no puede durar eternamente porque ahora las hacen de plástico; era distinto antes, que se hacían con chapa de los altos hornos de Vizcaya y doctrina de misa de 12. Al cabo de unos años, quizá al mirarse el uno al otro, las parejas de antaño bostezaran sin disimulo, pero la cosa no iba a más porque sabían que a la felicidad constante no se tiene derecho, que la felicidad se presenta y se va cuando ella quiere, y gracias. Ahora, ése es el problema, creemos que la felicidad es obligatoria, que tenemos que estar siempre sanos, con dinerete y muy alegres. Si no es así, la culpa es 1) del estado, 2) de la sociedad, 3) del otro y 4) de los padres del otro. Hombre, la culpa no es de nadie. Es que la vida es así y tenemos que adaptarnos a ella porque la vida no se va a adaptar a nosotros, pues buena es. Ya ven, reflexionando otra vez, qué vicio.
       Me escucha mi vecina la Visi y me cuenta que está muy preocupada por una amiga suya, que se casó, tuvo dos hijos, se divorció, se volvió a casar, volvió a tener otro hijo, y acaba de descubrir que su segundo marido se la está pegando con una vendedora de teléfonos móviles. La Visi, que va de feminista, lo primero que hace es echarle la culpa a la vendedora, como lo oyes. Porque dice que hay una generación nueva de mujeres que ya no tiene ningún respeto por el estado civil de los caballeros. Mira, el estado civil dejó de tener valor cuando dejó de constar en el DNI. Lo que importa es que se mueva el mercado de la felicidad, en el que ya no existen los casados como ya no existen los solteros. Todos ponen el corazón en oferta, sea nuevo o de segunda mano, porque a la felicidad inmediata no se renuncia. Pero la Visi insiste: "Es que ahora hay mucha fresca". La Visi me decepciona, tan feminista y ya ves.

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La puerta prohibida

Hola. Les cuento: estoy en un bareto muy moderno, esperando que me sirvan el café con hielo que he pedido. Aprovecho la breve espera para ir a los servicios. Hay tres puertas, lacadas en negro y con manecillas de diseño minimalista en acero satinado. Por la de la izquierda, se entra en el servicio de señoras; por la de la derecha, en el de caballeros. Y en la puerta del centro, hay un letrero escrito a mano, en el que se lee: "PROBIDO ENTRAR. Solo trabajadores". Mientras hago pxs, frente a una pared de azulejos que imitan pizarra, tengo pensamientos: 1) España es la juerga, tanta decoración exquisita y luego escriben "probido" en un cartel; 2) España se hunde porque está acabando con su lengua, a base de maltratarla; y 3) ¡la culpa de que se escriba mal la tienen los sms, la tele y los chats! Con este último y colérico pensamiento, termino de hacer pxs y vuelvo a la barra.
        El café me calma y pienso que siempre ha habido faltas de ortografía porque el español tiene unas reglas y esas reglas hay que aprendérselas; e incluso a los que se las saben, se les escapa alguna faltilla. Quizá lo preocupante sea que ya no se dé importancia a cometer faltas cuando se escribe. Nadie ha corregido el cartel de "probido entrar" quizá porque se piense que, como se entiende lo que pretende decir, para qué cambiarlo. Parece ser que, viendo el panorama, vuelven con fuerza los movimientos revisionistas de nuestra ortografía, para simplificarla; ya saben, acabar con la diferencia entre la b y la v, o entre la g y la j, o suprimir la h.
        Pero hay un apartado dentro de la mala ortografía que se merece un respeto. Me refiero a las faltas de los ultracorrectos, esos que son más papistas que el papa. Decir "Bilbado" está mal, de acuerdo, pero da más categoría a la ciudad, eso es indiscutible. Y pienso que ahora que la Semana Grande (sus fiestas) encabeza la lista de tesoros del Patrimonio Cultural Inmaterial de España (por delante del Camino de Santiago o de las Fallas), Bilbao debería pasar a llamarse Bilbado definitivamente. Es una propuesta hecha con todo el cariño. Bacalao puede quedarse como está, pero Bilbao, no. En fin, no me hagan caso; son los efectos de haber leído "probido entrar" en una puerta. Nos vemos.


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ZARAGOZA NOCHE

Si hoy es sábado, esto es la juerga. La juerga consiste en ir a sitios donde haya mucha gente de juerga. Como todo el mundo está de juerga, nadie se entera de que tú no lo estás. Vamos a una cervecería inglesa que no es inglesa pero quiere parecerlo. Es muy grande y está llena de gente que habla muy alto y se ríe. Con nosotros viene un señor que nadie conoce, pero que a lo mejor es un amigo de la hermana de la novia de Javi. Todos conocemos a Javi pero no sabemos a quién conoce él. El señor hace como que nos conoce a todos con mucho estilo. Sospecho que es un señor que quiere levantarle la novia a Javi. Esperar y ver.
       Detrás de la barra hay unas camareras que se llaman 90-60-90 y que sirven haciéndote un favor y diciéndote con la mirada: yo-lo-que-quiero-es-ser-modelo. También hay camareros que no son camareros y que sirven haciéndote un favor y diciéndote con la mirada: hago-esto-mientras-no-me-salga-otra-cosa. Las camareras hacen todas aeróbic, seguro que sí. Y los camareros, muchas pesas. La gente entra en el bar y piensa (subliminalmente, o sea, que no se entera de que piensa) que esto es un gimnasio. Todo el mundo tiene un gesto reflejo: se toca el michelín. Bueno, la gente se toca el michelín y tiene un bajón de autoestima fulminante. Ahí está el negocio: el bajón de autoestima sólo se pasa bebiendo alcohol. En el bar-gimnasio de un Londres new-baturro, toda la peña pide cerveza. Una jarra detrás de otra. Estar de marcha cuesta un pastón. No dan ticket, para qué. Cada vez se habla más alto, es decir que hay más juerga. Esto es sábado noche y aquí ya no hay sitio para nadie más. Muy incómodo, pero no nos vamos a ir a otro garito que esté medio vacío, como si fuéramos unos muermos. Al señor que nadie conoce otro señor le da un empujón y medio litro de cerveza empapa la camisa nueva de Javi. Javi se rebota pero se contiene porque piensa que el señor es amigo de la hermana de la novia de Félix. Javi suplica a una camarera-aerobic que le sirva otra cerveza. La camarera le mira con cierto desprecio porque Javi tiene un michelín king-size total y se va. Ya hay varios pavos con la camisa empapada de cerveza. Y cuando ya no podemos más de lo bien que lo estamos pasando, van y cierran.

La imagen corresponde al cuadro "Paseo de Gracia - 5", de Juan Zurita.

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